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TOP 7 DES TRUCS A NE JAMAIS DIRE A UN ANTILLAIS

Facebook regorge de petits trésors. Voici l’œuvre d’un antillais qui utilise l’humour pour décrire une réalité.

Plutôt que vous faire croire qu’on est des experts dans le domaine des Cultures Créoles, on va plutôt apporter notre pierre à la lutte contre les clichés, entretenus depuis des décennies par les métropolitains.

1 Ah tu es antillais ? Cool moi j’adore la compagnie créole !
Et là votre interlocuteur se met à fredonner les plus grands airs du groupe : « Au bal masqué ! Owé! Owé! ». Soyez bon seigneur, chantez avec lui. Lorsque qu’il sera épuisé, proposez lui de lui renvoyer l’ascenseur et entonnez un « C’est la danse des canards, coin coin coin ! ». Devant son air interloqué rétorquez par un : « Ben, t’es parisien non ? ».

2 Sa ka maché timal/doudou? Donne mwen un ti bo ! Un ti verre rhum ?
Là votre interlocuteur pense vous avoir dans sa poche. Il vient de vous montrer en 3 phrases toute l’étendue de sa culture créole. La parade : Gardez votre grand sourire « Special Doudou ». Sortez la bouteille de rhum Père Labat, non vieilli, à 80%, que votre cousin, alcoolique chronique, vous a offerte à Noël, et que vous portez toujours en bandoulière. Dégainez les verres qui garnissent votre poche revolver. Expliquez lui que même s’il est 9h du matin, c’est avec un grand plaisir que vous allez répondre à sa requête, mais que vous vous allez passer votre tour, votre médecin vous l’ayant fortement déconseillé.

3 La Guadeloupe ? Je connais bien ! Je suis déjà allé au Club Med de Saint-Anne trois fois ! Mais par contre je ne suis pas trop sorti…
La réponse méchante : « Eh bien la prochaine fois, essaie le Novotel ! Tu découvriras les Antilles sous un nouveau jour : Nouveau buffet, nouvelles activités, nouveaux animateurs… ». La réponse « gentille » : « T’as bien fait y’a rien dehors, en plus tu aurais risqué de perdre un bras… »

4 La Guadeloupe ? C’est à côté du Cameroun c’est ça ?
La bienséance voudrait que, devant une ignorance aussi profonde, vous tentiez de sauver l’âme perdue de cette brebis égarée en lui offrant l’atlas géant illustré 2012 format 2m sur 1. Mais si vous êtes d’humeur badine je vous conseille cette réponse : « Oui tout à fait ! Ca se trouve en Noirie… ou Noirland, juste à côté de Noircity. »

5 Alors, ça fait quoi de vivre grâce à mes impôts ?
De grâce ne sortez pas vos diplômes, et encore moins vos fiches de paie, vous passeriez pour un ignoble parvenu vantard. Passez votre chemin. Tout simplement.

6 Vous vous en êtes sorti ! Ca a dû être dur ! La misère, tout ça…
La réponse est toute trouvée : « Mais oui… vivre dans un arbre, à partager une branche avec 4 frères et 5 sœurs… horrible ! »

7 Carte de séjour s’il vous plait
Alors là, la réponse à éviter : « Cerveau s’il vous plait ». Ce serait certes jouissif, mais ça ne fera pas avancer le truc… Au diable la vantardise du parvenu, sortez votre carte d’identité, passeport, carte d’électeur, diplômes, fiches de paye, avis d’imposition, avis de redevance…

Top écrit par Fwiyapin, topiteur Antillais

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